[disclaimer : c'est de l'humour, j'adore les Ford Escort 92]

Loin de moi l’idée de faire le procès en technologies de notre chère (TRES chère) et sympathique (TRES sympathique) et loquace (TRES loquace) Ministre de la culture, nul n’est censé être omniscient, et il est vrai que ces technologies sont assez absconses.

Il nous manque aussi l’intervention qui a précédé celle de madame Albanel. N’empêche, sa réponse est affligeante au delà du raisonnable.

Apprécions à sa juste valeur ce modèle d’occupation du paysage sonore démocratique en toute inutilité (sauf à admettre que se rendre ridicule et ridiculiser par la même une loi inique est utile à la société, ça va loin…).

[pour ceux qui n'ont pas lu mon billet sur "pour arrêter l'ordinateur cliquer sur démarrer", un pare-feu est un boitier ou un logiciel qui protège votre ordinateur des personnes sur internet qui voudraient s'y connecter et en abuser. Microsoft Office, gentiment rebaptisé par Mme Albanel "le pack microsotte",  et OpenOffice sont des suites bureautiques, avec traitement de texte et tableur par exemple. L'un et l'autre n'ont RIEN à voir, mais alors du tout]

Voilà un piètre exemple. C’est cette même Madame Albanel qui prétend que le téléchargement sur internet lèse les artistes (soupir) et que l’industrie de la musique et du cinéma (les majors) vont mal (ce qui ne les empêche pas de payer Leonardo DiCaprio 45 millions de dollars par film, quand on va mal c’est connu on jette l’argent par les fenêtres) et que l’offre légale de distribution de musique en ligne est pléthorique, bon marché et simple d’accès (re-soupir).

On avait du mal à la croire avant, mais après une telle sortie ça va être encore plus dur.

[If General Motors had developped technology like Microsoft] 13. You would press the ’start’ button to shut off the engine.

Las, cette fameuse technologie a fait des émules, même parmi la crème des fabricants français de Firewall !

[Pour le néophyte, rapidement, un firewall est généralement un boitier que l'on branche entre le réseau informatique (de la maison, du bureau, etc.) et la connexion internet, avec la vocation d'éviter que l'on puisse se connecter (et abuser de) vos ordinateurs depuis internet, en gros.]

Autant vous dire que si à la maison son absence n’est pas grave grave (de toutes façons vous avez activé le firewall intégré à Windows, vous êtes en sécurité. Non non je ne plaisante pas, vous l’êtes plus que si il n’y avait aucun firewall dans votre installation informatique ), un dysfonctionnement du firewall sur un réseau d’entreprise c’est déjà nettement plus ennuyeux : comment les cadres sup vont ils consulter Boursorama si on n’a plus d’accès internet ?!

Une telle aventure a failli nous arriver, je n’ose imaginer la portée des conséquences d’un tel incident… Bref, après de nombreuses infidélités israéliennes ou communautaires et idéologiques (donc des Firewall Checkpoint puis OpenSource), nous avons opté récemment pour un firewall local de la société NetASQ, qui a le bon goût d’être française (de ch’nord !) et d’avoir une réputation de boitiers surs et robustes.

En effet ils le sont (de ch’nord, surs et robustes), jusqu’au jour ou notre plateforme de supervision fait bip bip, passe en rouge, envoie des mails d’alerte et me noie de SMS au milieu de la nuit : LA PARTITION / DU NETASQ F50 EST PRESQUE PLEINE. Little boy sur Hiroshima à coté d’un tel événement c’est la sortie du dernier album d’Alizée…

[re-explication pour le néophyte : le disque principal du firewall est quasiment plein, et quand il sera plein il cessera de fonctionner et coupera la connexion internet... faut savoir ce qu'on veut hein, la sécurité avant tout. maintenant ça suffit le néophyte hein !]

On cherche, on trouve pas, on appelle le support, on applique la solution (pour le coup pas du tout inventée par Microsoft, mais classique et déplorable) : « Il faut mettre à jour la version du -bios / firmware / logiciel / frigo / rayer la mention inutile- » , sans succès, on modifie les fichiers de configuration dans tous les sens, sans succès.

Et puis quelques semaines après la solution tombe (miracle) : Ce sont les mises à jour des 2 antivirus installés sur le boitier qui font déborder le disque. Le dialogue qui suit est édifiant :

Le support :  il faut désactiver les mises à jour des antivirus que l’on n’utilise pas.

Nous : ah, très bien, mais on ne voit nulle part de paramétres pour désactiver ces mises à jour

Le support : c’est normal…

[attention c'est là que c'est drôle]

… Il faut activer l’antivirus pour désactiver les mises-à-jour

Il reste que la piraterie numérique présente des différences notables avec la contrefaçon. Tout d’abord, la dématérialisation des supports des biens culturels permet une reproduction plus facile et rapide sur le plan technique, moins coûteuse à réaliser et dont l’ampleur peut prendre des proportions considérables. De même, la qualité des copies, du fait des supports numériques, n’a rien à envier aux originaux. Enfin, alors que l’achat de produits contrefaisants des marques est quasiment toujours effectué sciemment par leurs consommateurs, le caractère illicite du téléchargement d’œuvres protégées par un droit d’auteur ou voisin n’est pas nécessairement connu ou compris par ceux qui s’y adonnent pour un usage strictement personnel. La raison tient à la philosophie de gratuité inhérente à internet, que la terminologie anglo-saxonne qualifie de « toile mondiale libre » (world wild Web). Dès lors que certains sites mettent à leur disposition des musiques ou des vidéogrammes sans exiger de contrepartie financière, les internautes n’y voient pas nécessairement une pratique condamnable.

J’ai mis tout le paragraphe, tant il me fait rire à chaque lecture, mais c’est la partie en gras qui nous intéresse : Internet c’est la savane ! et nos hommes politiques manifestement non seulement ne parlent pas anglais mais n’ont même pas accès à Wikipedia ou à un service de traduction en ligne…
Le bien intentionné (j’en suis sur) mais mal renseigné (tout autant) Franck Riester y aurait vu :

1. que WWW veut dire World Wide Web
2. que Wild ne veut pas dire libre mais sauvage (ou comment faire 2 erreurs en 6 mots)
3. et que World Wide Web signifie simplement « toile mondiale », nul besoin d’y ajouter la liberté ou la sauvagerie

Après les derniers faits d’armes de Luc Besson ou de Frédéric Lefèbvre, entre autres, de tels « à peu près » ont de quoi faire froid dans le dos.

Moment de détente :

Vous l’aurez compris, je peaufine un pamphlet rare contre l’iPhone et l’iPod Touch à coté duquel le ″J’accuse″ d’Emile Zola ressemblera à une chanson de Christophe Maé.

Donc voila, la séries des « Touch » d’Apple est une hérésie. Attention, l’énumération commence.

Qu’on brûle les concepteurs d’iTunes

Parce que

1. On ne peut installer iTunes que sur un seul ordinateur, donc si on veut ajouter des morceaux à son iPhone pendant ses vacances, il faut balader son PC. A tous les coups Apple à un deal avec Delsey !
2. iTunes ne fonctionne que sous Windows ou Mac. Dehors les utilisateurs de Linux vous n’existez pas. D’ailleurs…
3. …D’ailleurs vous ne pouvez ajouter des morceaux QUE via iTunes. Aaaah, on fait moins le malin. En gros vous n’avez pas de PC, ou un PC sous autre chose que Windows XP/Vista ou Mac, et hop à la poubelle: l’Ipod Touch ne vous sert à rien (et l’iPhone à téléphoner et à coller le gras de votre oreille sur la vitre, c’est déjà ça).
4. iTunes vous oblige à garder sur votre PC tous les fichiers musicaux que votre iPhone héberge. Si vous les supprimez du PC (quel intérêt de les avoir en double ?) ils sont supprimés de l’iPhone à la prochaine synchro.
5. En plus, les morceaux que vous achetez sur iTunes ne sont lisibles que sur votre iPhone, DRM oblige. Comment ? Apple abandonne les DRM ? sur une partie du catalogue seulement et le prix des morceaux augmente tellement qu’ils sont plus chers que sur CD en magasin, net progrès…

Pire que le moins cher des lecteur MP3 nord-coréens

L’iPod Touch et l’iPhone vous prennent pour des demeurés incapables de vouloir autre chose que téléphoner et gentiment utiliser iTunes Store, mais se gardent bien de vous le dire quand vous les achetez:

1. L’iPhone et l’iPod ne sont pas vus par votre PC comme un disque amovible, contrairement à la totalité des lecteurs et la grosse majorité des téléphones à mémoire du marché. Tant pis pour les 16 ou 32 Go, ils ne vous serviront qu’à y mettre des morceaux acheté sur iTunes Store.
2. Vous ne pouvez pas installer de logiciels vous-même sur votre iPhone, là encore obligé de passer par l’iTunes Store. Certes pas mal d’applications sont gratuites. Vous aimez vous qu’on vous oblige à acheter un truc gratuit vous ?
3. Hormis jouer de la musique, l’iPhone/iPod touch ne sont pas multi-applications. Vous avez dans les mains l’ordinateur de poche le plus cher du marché et il est… mono-tâche. Un truc à la fois, et pas trop vite hein !
4. Il existe des formats de musique et de vidéo standards, libres et adoptés par la totalité des fabricants. Et bien Apple n’est pas un fabricant comme les autres, lui. Exit le Mpeg4 ou le Mpeg2 pour la vidéo (avi, wmv), si vous voulez passer un film sur l’iPhone, 3 mois de stages commando en Irak vous seront nécessaire tant il est fastidieux et long de convertir un simple DivX au format Apple. Je ne parle même pas du format Mkv/DivX7, avec sous titres et multi-bande son, Apple ne parle qu’anglais, alors vos idiomes barbares…

L’iPhone est au téléphone portable ce que la Porsche 944 turbo est à l’automobile

C’est beau mais cherchez le coté pratique:

1. Vous recevez un SMS ou un coup de fil ? impossible d’ajouter son émetteur à vos contacts
2. Amusez vous à envoyer/recevoir des MMS avec un iPhone. Quoi je suis pas drôle ?
3. Oubliez vite l’appareil photo. Plus vite que ça. Et comme vous l’avez oublié vous n’essayez pas de capturer une vidéo. Tant mieux.
4. Le clavier alphanumérique est une saloperie. point. Sauf si vous avez 3 ans, mais dans ce cas vous ne savez pas écrire et… Samuel qui t’a permis de toucher à l’AillePodeTeutch de maman ?!
5. On ne peut pas se créer de sonnerie MP3 bien à soi avec les vagissements de son petit dernier. Encore que là on est peut-être gagnants…
6. Pas de copier/coller. Ok, peu de téléphones en proposent. N’empêche, c’est pratique surtout avec un tel clavier de m… euh, enfin voir le point 4.
7. Batterie morte ? jetez l’iPhone ! La batterie est totalement inaccessible, je suis curieux de savoir ce que coute son remplacement chez Apple tiens…
8. Le GPS est super efficace. Pour vous indiquer la rue que vous avez passée il y a 2 minutes. Ou alors pour les piétons, je sais pas.

L’iPhone a déclenché une CMMM (Crise Médicale Mondiale Majeure) : épidémie de mauvaise foi

Attention je cite (garanti 100% authentique)

1. « Les MMS ça sert à rien tous les téléphones envoient et reçoivent des emails »
2. « La vidéo, ça sert juste à filmer les concerts ou les films au ciné »
3. « La qualité sonore de l’iPod Touch est super, et le casque fourni est pas mal, je trouve »
4. « Tu fais ce que tu veux avec ton iPhone, suffit de le Jailbreaker » (entendez : pirater, cracker. La licence Apple interdit toute modification de l’appareil et du logiciel). C’est ma préférée celle là : obligé de bricoler un appareil à 400 euros comme un vulgaire bidouilleur du 11ème arrondissement. pouah.

J’achète quoi moi alors ?

ça dépend

1. Si tu es une andouille comme moi, et que le design te séduit ainsi que l’innovation (l’écran multi-touch, le détecteur de mouvements, l’écran superbe, le wifi intégré, etc.) alors tu casques pour un iPod Touch qui va troner dans le salon sur sa petite docking-station design et remplacera ton lecteur CD.
2. Si tu veux un téléphone vraiment pratique, avec des fonctions avancées, un peu de navigation Internet, un GPS d’appoint qui marche, lui et surtout la liberté (de mettre ses sonneries, prendre des photos qu’on peut regarder ailleurs que sur son téléphone, d’installer ou de désinstaller ce qu’on veut sans se brancher à un magasin virtuel), y a du choix. Et comme tu aimes faire comme tout le monde (ne rougis pas, tout le monde est comme toi), penche pour les derniers smartphones Nokia S60 (par exemple le N96 ou le tactile futur N97, pourquoi pas).
3. Si tu veux un Smartphone de businessman parce que sans les emails tu meurs, un grand écran, de la 3G, bref un iPhone sans le Touch mais avec tout qui marche vite, bien et sans te prendre pour un neuneu, penche pour un Blackberry (Par exemple le Bold – pas le Storm ! ils ont tellement bien copié Apple que ça marche encore moins bien…)
4. Si tu veux un lecteur MP3/Video vraiment costaud et qui lit tout ce qui bouge (et même ce qui ne bouge pas), Archos est fait pour toi. Et comme c’est une boîte française à la base, en plus tu as bonne conscience ! L’Archos 605, à peine plus gros que l’iPhone ou le 705 (la Rolls) sont tes prochaines folies. C’est pas raisonnable.